兒童節隨想

童年時代


2005/05/26
“我要慶祝兒童節！”每次跟朋友這樣說時，他們都會把眼睛瞪得大大的，露出難以置信的神態，然後問我：“為甚麼？”哎，為甚麼非得要有理由呢，其實只是覺得日子過得太規規矩矩，只想找一個藉口讓自己“孩子氣”一下而已。說放鬆也好，叫逃避也錯不了，反正都是差不多的東西……

哎，成年人的世界很累哦！總是懷念童年的時光，永遠都是小孩子多好！不過，我的童年歲月不是在孩提時，因為那時太小，根本沒有太多的印象，中、小學時代也不見得輕鬆忘憂，我真正的童年其實是大學時代……

所以，在畢業的時候，我給班上要好的同學都做了一張半透明的書籤，上面寫著：揮手作別──純真的童年時代！是的，讀書時我們可以任性、可以自我、可以張狂、甚至可以不負責任，但是，出來工作之後，我們就自然而然地失去上述這些“權利”，大多只能在別人劃定的軌跡中運行，日復一日地兜圈，最後累得連自己是誰都懶得去記起。

有一位很好的長輩曾語重心長地對我說，“看著現在的你，我就像看見年輕時的自己，因為那時的我也跟你一樣，率言直語，甚麼都不懂得加以掩飾。這樣在社會生存是很吃虧的。”我說，“以前的我也許是在不知道的情況下吃虧，但現在，即使是明知會吃苦頭我也是在‘有知’的情況下選擇的結果。”

我曾檢討過自己的性格和處事方式，也曾想，在現今社會，“真”有時只會給自己帶來更多的傷害，何必要讓自己有那麼多的機會摔得頭破血流呢？但是，這就是我！如果連活著也只能是虛假的話，我活得還有甚麼意義呢？長輩笑說，“這就是說你還沒有長大！”

所以，由始至終我都還是小孩子。慶祝兒童節，不是名正言順嗎？

（上）



保持童心

2005/05/27

回憶倒想：

已踏入2002年6月1日的十二點十六分了，這是我人生最後的一個兒童節了。還有不到一個月的時間就要告別校園了，每天都帶著不捨的心情過活，即使是騎車在校園的林蔭道上“慢”遊，或是在食堂裏吃著算不上美味的飯菜，還是在教室裏規規矩矩的聽老師講課，我有時都忍不住有點想哭的衝動，但總是覺得有點太矯揉造作，最後哭的衝動就不了了之。

不過，隨著日子一天天的流逝，我明顯的感覺到這份不捨越來越強烈。

步出校園，意味著我要正式告別我的童年時代了。本來約好室友明天去郊遊、野餐，以一個完美的形式作別童真年代，因室友臨時有事，計劃取消，看來有時候，人生有太多的事情還是不能盡如人意的。

不過，回頭想想，沒有任何的形式，也許是最好的方式。

時間返回到2005年4月27日：

三年了，離開校園差不多三年了。三年前，我信誓旦旦的說，“離開並不代表放棄，只是為了更高的追求。”我跟自己說，“或許我想給自己幾年時間好好的考慮清楚。我希望自己再賭一次，我想給自己三年的時間工作，如果到時我還想讀的話，我再考一次研究生。”

三年即將過去了，不管當初是為了甚麼樣的原因而作出放棄升讀研究生的決定，但是，我沒有後悔這個抉擇，儘管當時的決定是那麼的痛苦，儘管第一份工作經歷了那麼多的不快樂。

這三年中，我更慶幸我自己仍能保持一顆“童真的心”。我還是我，儘管我已不是原來的我。雖然，我現在已不能返回童年時代，但我可以長保這份童心，不是嗎？

回憶中時光可以倒流，但生活中韶華滴流不息。我們要做的就是堅強面對生活、勇敢面對人生；而微笑揮別過去、才能輕鬆上路。

（下）

生命的選擇

2005/05/19


我們並不是任何時候都有選擇的權利。你的父母、你的親屬；你的出生、你的成長環境；你的性別、你的樣貌……都不是由你來決定的。對於這一切，我們能做的就只有順其自然，隨遇而安，並且學會愛這上天賦予的一切。但我們每個人也有可以選擇的時候，穿什麼衣服，讀什麼學校，交什麼朋友，走什麼樣的路……這都是我們自己可以掌控的。只是在我們有權可以自己去作決定時，往往更多的是處於“身不由己”的情況，我們會考慮周圍人的眼光、社會的取向、父母的看法，最後只得把自己逼得走投無路，無法“自由”地做任何事。

我個人認為，任何的選擇都沒有對與錯，也沒有好與壞，要看的就只是這是否屬於自己的選擇；如果是自己深思熟慮後決定的、選擇的，就必須要對自己的選擇負責，無論多苦多累也得堅持下去。

而選擇也是沒有任何普遍適用的標準。每個人內心都有自己在乎的東西，看自己能放棄什麼，不能捨棄什麼，這就是自己的選擇標準。

選擇是非理性的（當然並非是盲目、衝動的），它不能像數學公式一樣，可以計算得清清楚楚的；它是未定的，沒有任何可以預見的結果明明白白地擺在面前。

因為這是生命的選擇！

這就是為什麼每個人都會陷入“當局者迷”困局的原因。因為有時，我們往往連內心真正的渴求也搞不清楚，我們哪能去作出取捨？因此，更無法苛求別人為你提供任何準確答案，答案只能靠你自己去找！

我更知道，每個人在緊要關頭下定決心選擇另一種人生路向時，會非常的迷惘和不安。但這就是生活！

不過，我想，真正的思考會讓我們成熟的！而每一次的選擇難題都將帶給你一次成長的飛躍！



抉擇的信念

2005/05/20

讀大學時，旁聽過幾堂哲學課，為此獲益匪淺。哲學老師說，哲理就在現實生活中，哲理就在每個人心中，它不應該是深奧晦澀的話語，不應該是曲高和寡的思想體系。對此，我很認同。而學哲學，只是為了讓我們更容易的體會這份哲思，體會這份對人生的體驗，更好地幫自己尋找到自己的一份信念。

為甚麼擁有信念那麼重要呢？

生活中，面對同一樣事情時每個人都有各自的想法和應對的策略，這是因為每個人內心所秉持的信念不同。

有沒有發現？在人生的過程中，我們會遇到很多的問題，會有許多的困惑，當我們面對不同事情、不同困境、不同抉擇時，會想到向別人尋求幫助，卻往往有“求助無援”的感覺。並不是朋友不願意拔刀相助，而是因為別人不是自己，自己的心情無論如何是無法向人準確言說。

這時，我們每個人內心都希望能湧現一份信念來幫助自己去判斷、去選擇，尤其是重大的抉擇面前，但往往是，我們找不到這樣的一份信念。所以我們會迷惘、會不安。

但其實，這份信念一直在我們自己的內心，只是它不是一蹴即就的，因為它不可以從知識上求得，也不是透過傳授習得，它是靠在不斷的人生閱歷中思慮而來的。每個人的成長歷程不一樣，也就決定了每個人擁有不同的一份信仰。這也意味著，即使某一天我們找到了它，這份信念也不會是一成不變的，而是會不斷自我完善的。

所以這一份信念只能靠自己去生活中尋求。當你發現了這份信念的存在，你就找到了自己的根基，也就找到了自己的安身立命之處。

真實的生活

2005/05/12


以前我覺得，即使沒有轟轟烈烈的人生，起碼也想擁有一份難忘的經歷，也因此我可以一直為自己所謂的理想而勇往直前。但現在我發現，我似乎更渴望過平淡而真實的生活。

很久前，朋友給我寄來一封長長的電郵，其中一段是這樣的：“我以前認為人生該經歷很多轟轟烈烈的事情和場面，但是現在，我開始相信平淡而真實的生活了，寒假裏問媽媽累不累，媽媽說：‘如果一點也不累那活著就沒有意思了！’這句話倒讓我想了很多，他們是忙了一輩子的人，還有這份感慨。生活中帶著一點點的堅持，讓信念支撐著，那就是簡單而真實的幸福了。”

朋友總是向我重複著一句話：“其實我們要面對的就只是我們真實的生活。”

記得中央電視臺在京九鐵路通車時採訪那些放羊的小夥子，小夥子說放羊是為了娶媳婦，娶媳婦是為了生孩子，生孩子是為了放羊。我想大部分人都會覺得很好笑，覺得這樣的人生是沒有意義的。但是我想，我們這樣的拼命工作學習又是為了什麼呢？是為了追求所謂的人生意義嗎？那我們的人生意義又是什麼呢？

似乎這些問題都沒有答案。但又不盡然。

如果不是現代化打破了那些人平靜的生活，他們不是會一直很好地生活下去並且悠然自得嗎？難道只有在所謂現代化世界中的人生才有意義嗎？

現代社會堆砌了其認為繁盛所需要具備的一切物質，但卻把信念悄然抽走。我們敢說，我們比那些放羊的小夥子活得更充實嗎？他們的心中有著支撐他們的希望，我們的這些現代人呢？

放羊的小夥子找到他們快樂的根源。生活在被現代化侵襲的每一個城市角落的人呢，能找到快樂嗎？在追求什麼呢？是真實的生活嗎？



踏實的人生

2005/05/13

有一段時間，一直堅持讀盧梭的作品，從《論人類不平等的起源》到《懺悔錄》，直到最後完成的《愛彌兒》，感覺上有較大部分的理念與我的人生追求相吻合，我不知道這是好還是不好，但一個人真的要活到這種境界，在現今的社會裏實在是太難。盧梭帶給我們的省思，將會不斷直面自己的性靈與俗世的偏見的矛盾鬥爭中。

《愛彌兒》最後一部分有以下幾段話，給我印象很深，我把它記在日記上。

“因過去的事情來折磨自己，那就等於是無病呻吟，自尋煩惱。”

“你不幸的遭遇，都是虛幻的，渺茫的深淵已經把它們全都吞沒了；但是，真實的東西，為你而存在的東西，是你的生命，你的健康，你的青春，你的理智，你的才智，你的美德，如果你願意的話，是你因為有了前面那些東西而取得的幸福。”　　

是的，我們喜歡背負“過去”這個包袱而生活，我們不懂得放下重負輕鬆前行。所謂的責任，其實都是自己故意給自己逃避的藉口，我們不敢嘗試去面對真實的生活。

“我瞭解到最明智的方法是渴望現在的東西，並按照自己的命運去節制自己的心……同自己的命運拼命鬥爭的人是最不明智的，而且始終是最不幸福的。”

是的，我們往往會忘記“活在當下”的幸福感和喜悅感，我們似乎習慣了為逃避而逃避，結果給自己添加無窮的煩惱。但其實真正的幸福是感受現在，工作是如此，面對朋友、家人也是如此，只有滿足於所擁有的，才會珍惜所有。

正如佛語有云：克盡做人的本份，在工作中得到做人的喜悅、幸福，就是最踏實的人生。

感謝媽媽

2005/05/06　　

一直都很羨慕人家，擁有溫柔體貼、善解人意的媽媽。在我們家裡，幾乎每天都在吵鬧中過日子，遇上媽媽“火山爆發”的日子，更是全家大地震，餘波可以持續幾天之久。

讀大學時，這種羨慕感就更強。室友每周都和父母通電話，少則半小時，長則一個鐘，生活上、學習上的事情，事無鉅細一一“匯報請示”，推心置腹。而我，每次致電回家，媽媽總是一句起兩句止，“食咗飯未呀、天氣凍唔凍呀、沒事就這樣了。”所以，我也極少致電回家。

各有前因莫羨人。我無法苛求一個溫柔體貼、善解人意的媽媽。

我知道，我媽媽的缺點不少，譬如她經常都“蠻不講理”，永遠認為她才是對的；她喜歡嘮嘮叨叨，吵得人耳根沒法清靜；她是家中的“太上皇”，所有人都得遵守她的規條。但我覺得我可以接受她這個屬於媽媽才有的“專利”。

我更清楚，她從不當面誇讚我們，不管我們的成績有多好；她從不會有陪我們玩的時間，因為她一年到晚工作甚少有假期。但這就是她的思維模式和生活方式，我無法去改變。

雖然這樣，我還是好感激上天，給了我這樣一個媽媽。

想對我媽媽說三聲感謝。第一，感謝她給了我一個健康的體魄，讓我擁有和別人競爭的同一基礎；感謝她給了我一個完整的家，讓我得以避免心靈的孤苦和悽寂；感謝她給了我一個自由發展的空間，讓我得以做自己所想實現自己的夢想。

更為重要的是，我很感謝她無限度地忍受我的刁蠻任性、我死不肯改的倔強、我在家裡的“一無是處”。而且，雖然我有這樣那樣的缺點，性格有這樣那樣的不好，經常都惹她生氣、對家務袖手旁觀……但卻無阻她全心全意為我付出。

所以，我一直都有一個希望──我希望有朝一日，媽媽會為有我這個女兒而驕傲。

（寫在母親節的話）